Pizza und Getränke werden von einem T-Rex serviert, der die ganze Inneneinrichtung umwirft und die Bestellungen nicht servieren kann. Als mein tinder date sich beschwerte, biss der T-Rex ihr den Kopf ab. Eigentlich auch eine Erlösung für mich, eine Pizza hätte ich trotzdem gerne gegessen. Vorsicht. Der T-Rex hasst schlechte Laune so sehr wie push ups.

Größe der Pizza passt nicht zur Größe des Bizeps. Nie wieder!

Der Besitzer fiel meistens durch ständige "Barts"-Rufe und Aufforderungen zum exxen auf. Die Pizza war ganz ok

Die Pizzen sind mir zu rund

Pizza in Ordnung, nette blonde Bedienung.

Location super schwer zu finden, extreme Geräuschkulisse, das Essen kann man kaum genießen da man ständig zum Beerpong spielen herausgefordert wird. der Inhaber kann schlecht verlieren, also wird solange gespielt bis einer Rückwärts isst. Die Glitzer Kugeln lösen leichte Epilepsie aus und man wird ständig von allen Seiten angeschrien. Wer dem ganzen gewachsen ist, bekommt die Weltbeste Pizza. Aufgrund der ständigen Bewusstlosigkeit, kann ich die Pizza dennoch nicht empfehlen. Es gibt trotzdem einen Stern, weil ihr die beste Aufmachung habt.

Meine Meinung nach ist die Blondine ein guter Physik Lehrer aber die Pizza ist mir echt zu süß…

In dem Laden hängen mehrere Discokugeln, aber in keiner wird die Pizza gebacken.

Ich hab nen crush auf die Besitzerin. Wie die Pizzen vom Besitzer belegt.

War noch nie da aber sieht ranzig aus aber die Blondine ist trotzdem ein guter Physik Lehrer🔨🔨🔨🔨

In dem Laden ständig eine exms bekommen. Daraufhin mehrere Bier via Pistole geflasht. Leider immer verloren.

Die Hotchip Pizza war mir zu scharf